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潜水

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Swing







ああ
この感じ
懐かしい

一度に 感じる
感情が多すぎる
終わらない絶望感

運気の変わり目が分かる
ふと、私の空間で音がするような

今回は大きな鳥が羽ばたく、羽根の音

空中ブランコで 行こ
ゆれる ゆれる 羽根もはえるさ
ウエハースの道
足を突っ込みながら歩くのは もう嫌

アパートの15階
向かいのベランダが気になって 跳ぶ

見えない
彼女の 見えない瞳の奥

見えない
彼女の 見えない胸の内

朝まで
ずっと
気づかずにいる

酔いはすぐに冷める








脳が明ける





新年の、朝のひと鳴き
寒く 晴れた日
世界が薄いベールに包まれている
光が見えないのに 眩しい
目が眩んで転んだ
世界が慌ただしいのに静かだ
起き上がる
手を合わせる
何に? 何と?
今、この瞬間にも
いくつもの細胞が死んで 生まれる
こんな日を特別だと思えないくらい
おめでとう
おめでとう
おめでとう
おめでとう
おめでとう

たくさんの声がする
一人くらい祝えない人が居たって良いよね
人混みで自分を探す
そこには無いものを見て
そこにさ無いものを着て
そこには無いものを食べる
ああ、未だ一月二日だった
二〇一九年
長い旅だった
ただいま おかえり 年が明けたよ
声がする
おめでとうって教えてくれる
おめでとう











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夢も見ない






今幸せじゃないって言ったら
あなたどうする?

胸を痛めてくれるかしら
優しくしてくれるかしら

何をもらったって私満足しないのに
賢くなれば賢くなるほど不純だ

ストレス社会だってさ
セルフケアが当たり前
ストレス源の解決をって
折り合いつけれないから
ひとりで死ぬしかないと思うんだよね

胃が痛くて目覚める朝
幸せと不幸せは別けられない
つまりはそういうことでしょ

今私幸せよって言ったら
あなたどうする?

微笑んでくれるかしら
優しくしてくれるかしら








at home





fatな生活
私は未だ
私にかけた呪いを解けずにいる

私がもしも、よろめいたとしても
君は走ってこないよな

普段は付けない
キツいブラジャーも
君のためだった
君に褒めてもらいたいだけだった

私がもし
私がもしも

わたし 自分の半分も愛せないから
本当は走ってきてほしい
あげた半分を あなた 愛してくれるかしら

余分なものを溶かして
綺麗に流して

何も感じない1日の
たったひとつ憂いを
たった一滴の水を
それだけで豊かな森を 家に。






SNSを見ることが減った。



携帯やPCに触れる時間が極端に減って、検索やニュースやコラムを中心に、たまにインスタ、気まぐれにツイッターを開いて見切れなくて閉じる。
それでも相変わらず、頻度は少ないながらもこの倉庫は更新しているし、詩を書くこともある。思い出すように、ギターに触る。
自分を表現しないと生きていけない。
知ってもらいたい。分かって欲しい。
認めて欲しい。
確かにあの頃の私の「作品」たちはそんな自己顕示欲の塊だった。無くなったわけじゃないけど、自己顕示欲が無くても、詩は書けるし文章も作れる。
実は少し怖かったんだ。
この変化で、昔は良く出来てたとか、あの頃のほうが魅力的だとか、思うことがあるんじゃないかと。
あの頃の私と今の私は別人の様だけど、私は私だし、戻ろうと思えば戻れるし、嫌でも戻される日が来るかもしれない。
確かにあの頃居場所だったツイッターには興味がなくなって、素晴らしい音楽には変わりないのに、マイヘアには興味がなくなって、過去の「作品」たちをみると「本気で頭がおかしかったんだな」と思う。
頭がおかしいことを誇りには思えない。でも、自分の言葉ほど自分に沁みるものはなくて、たまに目にすると感動したり慰められたりして、
私のためにいい仕事したなって過去の自分を労いたくなる。
もう見られても見られなくてもいい。今、こんなにも自由なのはこの変化のおかげ。

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 溜

Author: 溜
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潜水bot@schlah_gut



過去記事ほぼ削除しました。
詩とか言葉だけ残ってる
現在と倉庫。


褒められて伸びるタイプです。





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