潜水

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言葉は死ぬ








言葉は死ぬ。

死ぬ死ぬって
生と死を分かったふりして
馬鹿なことは変わらないのに
たいした事ないって笑いなよ

狂ったふりが板について
馬鹿なふりが板について
賢いふりが板について
普通なふりして、生きるの、辛いね

気づいて欲しくて手首を切っても
足首を切っても
それを誰にも言えずに居た
恥ずかしくなって
私 生きて居るのが恥ずかしくなって

いつも救われたいのだ 方法が無い
色々試すうちに拗らせて
救われるって何だろうか
こういう瞬間なんだろうか

あとどんな手が残ってる?
このまま大人になるのは不味い
そう思う
あと どんな手が残ってる?











‪本当に私は親不孝者だと思うのだけれど、今日はその辺りの話をします。懺悔。‬
‪私は、親にお金を貰ったり何かを買ってもらったりする度に、「これで当分死ねなくなった…」と思う。お小遣いを貰う時、お年玉を貰う時、誕生日やクリスマスのプレゼント、祝い事や何でもない日の外食での支払い、学業において必要な備品の購入。物心付いた頃からそんな事が気がかりで、気を使う子供だった。そんな事を気にされる親の方が気の毒でならない。‬

‪『‬‐何かを所有することでひとは地上に一つずつ縛られるの‪だ』(江國香織;神様のボート) ‬

‪それは呪縛だ。そのお金が、その物がとてつもなく重く、私を押し潰す。苦しい。死にたいわけじゃなくて、好きな時に死ねないという事が苦しいのだ。私はモノを捨てる事が出来ない。重さというものは、自分より非力だと思う相手に感じるのではないか?私の中でひとつの仮説が生まれた。両親や、私は愛猫にだって「重い」と感じるのだ。捨てたい、離れたい、忘れたいと思ってしまう。しかし、愛するパートナーや友達にそう感じる事はめずらしい。面倒だ、と思う事はあっても。‬

‪「重い」と「面倒」の違いは何であろう。私は、重いと感じる時にいつも「私が居なくなったらどうするんだろう」「気が狂うほど辛い思いをするんだろう」「必死に費やしたモノが無駄になったら報われないだろう」と無意識に考えてしまっていた。そこにあるのは憐れみだった。憐れみとは時に、自分より弱い者に向けられる。自分の存在によって大きく左右されるもの、それらを過剰に見下してそのものの力を信頼し切れていないのだ。そしてこれは私がもし事の起きた逆の状況に立たされたら死ぬほど嫌な事トップレベルだ。「気が狂うほど辛い思い」はしたくないし、「必死に費やしたものが無駄にな」って「報われない」のは本当に嫌だ。死んだほうがマシ。ついでに言うと過剰に見下される事も。‬

‪もうひとつの仮説として、これまで語ってきた事には総て″give and take″の関係が深く関わっているように思う。私は声を大にしてこの世はギブアンドテイクではない、と言いたいのだが、動物と動物がいればいつも付きまとうのがギブアンドテイクである。私は「与えられる事」をそのものの真心と信じ過ぎて、それに見合う対価を「返せない」と無意識に罪を感じるのだろう。そして、give and takeの関係を可視化し、如実に表したものが「お金」である。私には未だ資力が無い。生命を維持する、生活をするという根本的な部分で無力なのである。

これから社会人になり、資力を得るとする。これまでの22年間分に値する対価を返せるようになるまで一体どれ程の時間が掛かるだろうか。罪は消えないのだ。しかし性懲りも無く未だ「働きたくない」と思っている。投げ出したいと思う私がいる。「これで当分死ねなくなった…」と思う私がいる。いっそ投げ出されれば親としてはそれもまた本望だろうが、投げ出せず苦しみ続ける事自体がとんでもなく親不孝だと思う。これで死んだらもうね、もうだよね。



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